Vou retomar em bom estilo com Seasick Steve
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20/10/2011
16/12/2010
06/11/2010
11/10/2010
O Melhor Motor do Mundo
O MELHOR MOTOR JA INVENTADO...
Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."
E TEM MAIS...
Não estraga nem fudendo!
Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."
E TEM MAIS...
Não estraga nem fudendo!
17/09/2010
Walker Young - I Smoke Every Weed
I Smoke Every Weed
by Walker Young
I smoke every weed man
Plant that big ol' seed son
I smoke every strain there is in town
From the super sticky green
To the headache Mexi-brown
I smoke every strain there is around
I'll smoke it till I'm dead
Cuz' it feels good in my head
I smoked a lot in western Caroline
I swear that Orange Crush
So sweet it'll make you blush
You're feeling good with your illegal smile
I smoke every weed man
Plant that big ol' seed son
I smoke every strain there is in town
From the super sticky green
To the headache Mexi-brown
I smoke every strain there is around
When I visit the pharmacy
To see my good friend Mike
I say "oh boy I got 40 different strains"
And I smoked 'em all
Volcano to the brain, I think I can remember all the names
Got the Bubba Kush, Bubble Gum, Blueberry, Sour D, Alaskan thunderfuck
Ak-47 and the OG kush, you got Purple and the Durban, Grand Dad, the Mother ship and the Orange Crush, G13 and little balls of hash, yeah!
The Bubba Kush, Bubble Gum, Blueberry, Sour D, Alaskan thunderfuck
Ak-47 and the OG kush, you got Purple and the Durban, Grand Dad, the Mother ship and the Orange Crush, G13 and little balls of hash, yeah!
I smoke every weed man
Plant that big ol' seed son
I smoke every strain there is in town
From the super sticky green
To the headache Mexi-brown
I smoke every strain there is around
Some people call it dope
Some think it smells like burnin' rope
I tell you it relieves my mind
Just to know we're a compassionate state
I think it's time to medicate
With the Bubba Kush, Bubble Gum, Blueberry, Sour D, Alaskan thunderfuck
Ak-47 and the OG kush you got Purple and the Durban, Grand Dad, the Mother ship and the Orange Crush, G13 and little balls of hash, yeah!
I smoke every weed man
Plant that big ol' seed son
I smoke every strain there is in town
From the super sticky green
To the headache Mexi-brown
I smoke every strain there is around
From the super sticky green
To the headache Mexi-brown
I smoke every strain there is around
07/05/2010
Propaganda
Primeira vez que vou fazer essa apresentação.
Clique na imagem para visualizar em tamanho maior
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25/02/2010
Meninas Boas vs. Meninas Más
Meninas boas desabotoam alguns botôes quando esquenta. Meninas más fazem esquentar quando desabotoam alguns botões...
Meninas boas gostam de cenas de amor em filmes. Meninas más sabem que fariam bem melhor...
Meninas boas se sentem nuas se falta um colar. Meninas más se sentem bem com um colar e mais nada...
Meninas boas só usam salto alto no trabalho. Meninas más só usam salto alto na cama...
Meninas boas dizem: "Não! Pára!". Meninas más dizem "Não pára!"
Meninas boas dizem: "Não". Meninas más dizem: "Quando?"
Meninas boas usam calcinha branca de algodão. Meninas más não usam calcinha.
Meninas boas usam o varal pra pendurar roupa. Meninas más são amarradas com varal.
Meninas boas vão ao céu. Meninas más vão aonde querem.
Fico com as más...
Meninas boas gostam de cenas de amor em filmes. Meninas más sabem que fariam bem melhor...
Meninas boas se sentem nuas se falta um colar. Meninas más se sentem bem com um colar e mais nada...
Meninas boas só usam salto alto no trabalho. Meninas más só usam salto alto na cama...
Meninas boas dizem: "Não! Pára!". Meninas más dizem "Não pára!"
Meninas boas dizem: "Não". Meninas más dizem: "Quando?"
Meninas boas usam calcinha branca de algodão. Meninas más não usam calcinha.
Meninas boas usam o varal pra pendurar roupa. Meninas más são amarradas com varal.
Meninas boas vão ao céu. Meninas más vão aonde querem.
Fico com as más...
11/02/2010
18/01/2010
30/12/2009
Biker vs Leão
Esta quem mandou foi o membro Elfo. Valeu pela colaboração, cara!
Um biker está passando pelo zoológico quando vê uma menininha se inclinando para dentro da jaula do leão. De repente, o leão agarra a menininha pela jaqueta e tenta puxá-la pra dentro, bem diante dos olhos atertrorizados dos pais.
O biker pula da moto, corre até a jaula e desce a porrada na fuça do leão, que recua, largando a menina. O biker leva a menina até os pais dela, que não sabem como agradecer.
Uma repórter vê tudo, chega no biker e diz: "Meu senhor, essa foi a coisa mais corajosa que eu já vi um homem fazer".
Biker: "Não foi nada. O leão está preso, eu só vi a menininha em perigo e fui lá soltar."
Repórter: "Bom, isso não vai passar em branco, eu sou jornalista e vou colocar a notícia na primeira página do jornal amanhã. Que moto é a sua?"
Biker: "Uma Harley-Davidson"
Na manhã seguinte, curioso para ver a notícia o biker compra o jornal e lê na primeira página:
"MEMBRO DE GXNGXX DE BIKERS ATACA IMIGRANTE AFRICANO E ROUBA O SEU ALMOÇO"
.
Um biker está passando pelo zoológico quando vê uma menininha se inclinando para dentro da jaula do leão. De repente, o leão agarra a menininha pela jaqueta e tenta puxá-la pra dentro, bem diante dos olhos atertrorizados dos pais.
O biker pula da moto, corre até a jaula e desce a porrada na fuça do leão, que recua, largando a menina. O biker leva a menina até os pais dela, que não sabem como agradecer.
Uma repórter vê tudo, chega no biker e diz: "Meu senhor, essa foi a coisa mais corajosa que eu já vi um homem fazer".
Biker: "Não foi nada. O leão está preso, eu só vi a menininha em perigo e fui lá soltar."
Repórter: "Bom, isso não vai passar em branco, eu sou jornalista e vou colocar a notícia na primeira página do jornal amanhã. Que moto é a sua?"
Biker: "Uma Harley-Davidson"
Na manhã seguinte, curioso para ver a notícia o biker compra o jornal e lê na primeira página:
"MEMBRO DE GXNGXX DE BIKERS ATACA IMIGRANTE AFRICANO E ROUBA O SEU ALMOÇO"
.
21/12/2009
Como enfurecer a patroa
Essa quem postou foi um colega de um fórum americano.
A mulher dele tava enchendo o saco porque ele andava de botas pela casa, sujando o chão... a resposta dele...
A mulher dele tava enchendo o saco porque ele andava de botas pela casa, sujando o chão... a resposta dele...
19/12/2009
02/12/2009
Pra quem pensa que coxinha só tem por aqui...
SILENT SKULLS
Quando o chapter H.O.G. local não é gay o suficiente.
Sim, eu sei. Esta postagem agride, na falta de uma, duas associações motociclísticas reais e isso é contra as regras deste blog... FODA-SE.
Quando o chapter H.O.G. local não é gay o suficiente.
Sim, eu sei. Esta postagem agride, na falta de uma, duas associações motociclísticas reais e isso é contra as regras deste blog... FODA-SE.
28/10/2009
13 Maneiras de ser uma boa Ol’Lady
Que bom seria...
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Isto foi escrito pela minha mulher, Shelly, a melhor ol’lady de todos os tempos. Ela vivia de acordo com estas regras e realmente acreditava nelas. Você pode usá-las para si mesma, mas você deve dar o crédito a ela. É tudo o que eu peço.
Escrito por Shelly Baskin (23/05/66 – 23/06/96) RIP Baby!
13 Maneiras de ser uma boa Ol’Lady
1. Quando ele te levar a algum lugar ou quando ele tiver visitas em casa, NÃO FALE DEMAIS! Tente ser simpática e educada, mas NUNCA, JAMAIS, interrompa a conversa. Se tem uma coisa que um bom homem não agüenta é uma mulher que fala pelos cotovelos! Além disso, quanto mais você fala, mais chance tem de dizer alguma besteira.
2. Você deve sempre estar com ânimo para sexo. Faça um esforço. Você tem que querer agradá-lo. Por acaso você não sabe que os homens adoram quando você se excita ao deixá-los excitados? Não se trata de que ele pode fazer o serviço sozinho, e talvez até tão bem quanto faria com você, mas é que não há nada que substitua uma mulher que gosta de sexo a toda hora. E lembre-se, só há um bom motivo para você rejeitá-lo quando ele quer. E para aqueles dias do mês é bom lembrar a regra número 3.
3. Se você tem algum problema com sexo oral, SUPERE! Todos os homens adoram, querem e precisam disso. Se você propuser a ele um boquete agora, ele vai parar o que quer que esteja fazendo durante o tempo que for preciso para aceitar a sua proposta. E eu posso garantir que se você NUNCA propuser um boquete, ele vai aceitar um da primeira mulher que fizer a proposta.
4. Nunca vá para cima dele no calor de uma discussão caso ele tenha dado o primeiro tapa. Talvez você tenha saído da linha e perdido o controle e precisasse de um tapa para voltar a si. Caso você não saiba, mulheres podem se transformar, de uma hora para outra, em lunáticas psicóticas, mas você está indo atrás de problemas se der na cara dele ou tentar brigar como um homem faria. Se você brigar com ele como se você fosse um homem, você também pode apanhar como homem! Se ele abusar de você, vá embora e não volte. Se você voltar, você tem muitos outros problemas além do que simplesmente se preocupar em ser uma boa ol’lady.
5. Respeite-o sempre, principalmente diante dos irmãos e amigos dele. Por nada no mundo você deve desrespeitar os irmãos dele. Se você realmente o ama e quer que a relação de vocês dure pelo tempo que for, os irmãos dele têm que gostar de você. E isso não acontecerá se você mostrar desrespeito.
6. Se ele fizer alguma coisa que te deixe brava e você o perdoar e/ou aceitar as desculpas dele pelo que ele fez, não mencione isso em discussões futuras. Jogar na cara não vai fazê-lo se sentir culpado. Ao contrário, vai convencê-lo de que você é um poço de reclamações.
7. É melhor conversar sobre algo que ele fez e te chateou quando ele se arrepender ou enxergar seu erro, do que negar sexo porque você está chateada. Afinal de contas, sorte sua se ele chegar a pedir desculpas, mas rejeitá-lo não vai fazer com que ele enxergue o erro dele, porque nesse momento tudo o que ele consegue ver é o seu erro. Da próxima vez que vocês discutirem, talvez ele veja o seu lado de forma muito mais clara se você parar de reclamar e disser: “Vem cá que eu quero você agora!”
8. Não comece a fazer ligações se ele se atrasar para chegar em casa. Não ligue pro trabalho dele, nem pra a casa dos amigos ou irmãos (apenas se houver uma emergência). Se fizer isso você estará sendo uma louca controladora.
9. Quando ele chegar tarde em casa, não espere na porta pronta para começar a xingar. Se quiser esperar por ele na porta, talvez você devesse tentar fazer isso calçando um par de botas longas e mais nada! Quando ele entrar e vir você assim, duvido que haja qualquer discussão. E me parece que um homem teria um pouco mais de pressa de chegar em casa para ter uma surpresa dessas de vez em quando.
10. Lembre-se que um homem começa a ficar entediado se ele tem que deitar na cama toda noite com alguém coberta dos pés à cabeça. A combinação você + cama deve ser sempre um pensamento tentador e sedutor para ele e não algo assustador.
11. Se ele se recusasse a te dar tempo, atenção, afeto, coisas materiais, apoio emocional ou dinheiro quando você quisesse ou precisasse, você acha que você acabaria sentindo qualquer vontade de transar com ele? Provavelmente não. Toda mulher, exceto aquelas que NUNCA desistem, é um pouco puta. De um jeito ou de outro os homens acabam pagando por sexo, então aprenda a fazer o papel da “puta particular” dele. E não faça isso com qualquer um, esta regra só se aplica a seu ol’man e a ninguém mais. Esta regra deve ser ignorada se você ganha a vida como puta de verdade.
12. NUNCA, JAMAIS ameace chamar a polícia para ele. Se você escolheu estar com ele, tudo o que houver entre vocês dois é “assunto de família”. NUNCA SE ESQUEÇA DISSO. Se você não é capaz de lidar com a situação, vá embora. Se você não consegue ir embora, você tem problemas, mas você mesma se colocou neles, então...
13. Se você tiver uma idéia ou der uma sugestão que funcione perfeitamente, nunca diga que isso foi totalmente idéia sua. Deixe que ele fique com o crédito. Sempre tente fazer com que ele aparente ser o melhor possível. Se ele for um homem de verdade, ele saberá lhe dar o crédito quando merecido, mas só às vezes.
Fonte: Lifestyle Rider
Tradução: Dan PRYMUS M.C.
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Isto foi escrito pela minha mulher, Shelly, a melhor ol’lady de todos os tempos. Ela vivia de acordo com estas regras e realmente acreditava nelas. Você pode usá-las para si mesma, mas você deve dar o crédito a ela. É tudo o que eu peço.
Escrito por Shelly Baskin (23/05/66 – 23/06/96) RIP Baby!
13 Maneiras de ser uma boa Ol’Lady
1. Quando ele te levar a algum lugar ou quando ele tiver visitas em casa, NÃO FALE DEMAIS! Tente ser simpática e educada, mas NUNCA, JAMAIS, interrompa a conversa. Se tem uma coisa que um bom homem não agüenta é uma mulher que fala pelos cotovelos! Além disso, quanto mais você fala, mais chance tem de dizer alguma besteira.
2. Você deve sempre estar com ânimo para sexo. Faça um esforço. Você tem que querer agradá-lo. Por acaso você não sabe que os homens adoram quando você se excita ao deixá-los excitados? Não se trata de que ele pode fazer o serviço sozinho, e talvez até tão bem quanto faria com você, mas é que não há nada que substitua uma mulher que gosta de sexo a toda hora. E lembre-se, só há um bom motivo para você rejeitá-lo quando ele quer. E para aqueles dias do mês é bom lembrar a regra número 3.
3. Se você tem algum problema com sexo oral, SUPERE! Todos os homens adoram, querem e precisam disso. Se você propuser a ele um boquete agora, ele vai parar o que quer que esteja fazendo durante o tempo que for preciso para aceitar a sua proposta. E eu posso garantir que se você NUNCA propuser um boquete, ele vai aceitar um da primeira mulher que fizer a proposta.
4. Nunca vá para cima dele no calor de uma discussão caso ele tenha dado o primeiro tapa. Talvez você tenha saído da linha e perdido o controle e precisasse de um tapa para voltar a si. Caso você não saiba, mulheres podem se transformar, de uma hora para outra, em lunáticas psicóticas, mas você está indo atrás de problemas se der na cara dele ou tentar brigar como um homem faria. Se você brigar com ele como se você fosse um homem, você também pode apanhar como homem! Se ele abusar de você, vá embora e não volte. Se você voltar, você tem muitos outros problemas além do que simplesmente se preocupar em ser uma boa ol’lady.
5. Respeite-o sempre, principalmente diante dos irmãos e amigos dele. Por nada no mundo você deve desrespeitar os irmãos dele. Se você realmente o ama e quer que a relação de vocês dure pelo tempo que for, os irmãos dele têm que gostar de você. E isso não acontecerá se você mostrar desrespeito.
6. Se ele fizer alguma coisa que te deixe brava e você o perdoar e/ou aceitar as desculpas dele pelo que ele fez, não mencione isso em discussões futuras. Jogar na cara não vai fazê-lo se sentir culpado. Ao contrário, vai convencê-lo de que você é um poço de reclamações.
7. É melhor conversar sobre algo que ele fez e te chateou quando ele se arrepender ou enxergar seu erro, do que negar sexo porque você está chateada. Afinal de contas, sorte sua se ele chegar a pedir desculpas, mas rejeitá-lo não vai fazer com que ele enxergue o erro dele, porque nesse momento tudo o que ele consegue ver é o seu erro. Da próxima vez que vocês discutirem, talvez ele veja o seu lado de forma muito mais clara se você parar de reclamar e disser: “Vem cá que eu quero você agora!”
8. Não comece a fazer ligações se ele se atrasar para chegar em casa. Não ligue pro trabalho dele, nem pra a casa dos amigos ou irmãos (apenas se houver uma emergência). Se fizer isso você estará sendo uma louca controladora.
9. Quando ele chegar tarde em casa, não espere na porta pronta para começar a xingar. Se quiser esperar por ele na porta, talvez você devesse tentar fazer isso calçando um par de botas longas e mais nada! Quando ele entrar e vir você assim, duvido que haja qualquer discussão. E me parece que um homem teria um pouco mais de pressa de chegar em casa para ter uma surpresa dessas de vez em quando.
10. Lembre-se que um homem começa a ficar entediado se ele tem que deitar na cama toda noite com alguém coberta dos pés à cabeça. A combinação você + cama deve ser sempre um pensamento tentador e sedutor para ele e não algo assustador.
11. Se ele se recusasse a te dar tempo, atenção, afeto, coisas materiais, apoio emocional ou dinheiro quando você quisesse ou precisasse, você acha que você acabaria sentindo qualquer vontade de transar com ele? Provavelmente não. Toda mulher, exceto aquelas que NUNCA desistem, é um pouco puta. De um jeito ou de outro os homens acabam pagando por sexo, então aprenda a fazer o papel da “puta particular” dele. E não faça isso com qualquer um, esta regra só se aplica a seu ol’man e a ninguém mais. Esta regra deve ser ignorada se você ganha a vida como puta de verdade.
12. NUNCA, JAMAIS ameace chamar a polícia para ele. Se você escolheu estar com ele, tudo o que houver entre vocês dois é “assunto de família”. NUNCA SE ESQUEÇA DISSO. Se você não é capaz de lidar com a situação, vá embora. Se você não consegue ir embora, você tem problemas, mas você mesma se colocou neles, então...
13. Se você tiver uma idéia ou der uma sugestão que funcione perfeitamente, nunca diga que isso foi totalmente idéia sua. Deixe que ele fique com o crédito. Sempre tente fazer com que ele aparente ser o melhor possível. Se ele for um homem de verdade, ele saberá lhe dar o crédito quando merecido, mas só às vezes.
Fonte: Lifestyle Rider
Tradução: Dan PRYMUS M.C.
18/09/2009
Mecânico de Harley e Cardiologista
O mecânico da concessionária Harley estava fechando o motor da moto do cardiologista enquanto este tomava um café e assistia TV na sala de espera.
O mecânico então pensa: "Vou tirar uma onda com esse coxinha" e chama: - O doutor, vem ver uma coisa aqui!
Quando o cardiologista chega o mecânico solta: - Esse é o coração da moto. Eu abro, troco as válvulas, acerto tudo, fecho e quando eu boto pra funcionar, tá novo. Agora me explica como eu pago 12.000 de plano de saúde por mês e quando você faz minha cirurgia no coração, você ainda embolsa uma grana que eu não ganho em um ano, sendo que nós dois fazemos, práticamente, a mesma coisa?
O cardiologista ri e responde: - Ah, é? Então tenta fazer com o motor funcionando...
O mecânico então pensa: "Vou tirar uma onda com esse coxinha" e chama: - O doutor, vem ver uma coisa aqui!
Quando o cardiologista chega o mecânico solta: - Esse é o coração da moto. Eu abro, troco as válvulas, acerto tudo, fecho e quando eu boto pra funcionar, tá novo. Agora me explica como eu pago 12.000 de plano de saúde por mês e quando você faz minha cirurgia no coração, você ainda embolsa uma grana que eu não ganho em um ano, sendo que nós dois fazemos, práticamente, a mesma coisa?
O cardiologista ri e responde: - Ah, é? Então tenta fazer com o motor funcionando...
09/09/2009
Cabo da P.M. e Biker
Cabo da P.M. pára o biker por excesso de velocidade:
Cabo: Habilitação por favor.
Biker: Eu não tenho. Foi suspensa quando eu rodei no bafômetro.
Cabo: Rodando sem habilitação... documento da moto.
Biker: Olha, a moto não é minha, mas eu vou ver aqui na bolsa de ferramentas porque acho que vi o documento ali quando eu guardei o cano ali.
Cabo: Mão na cabeça e desce da moto devagar!!!
Biker: Tá bom, mas o documento tá lá. Eu sei porque eu coloquei o cano lá depois de ver que os alforges tavam cheios de erva... acho que roubei a moto do cara errado!!!
O cabo imediatamente rende o biker e passa o radio. Nisso encostam duas viaturas, uma delas com um capitão. Depois de trocar aquela idéia com o cabo, conferir a caixa de ferramentas, os alforges e os documentos do biker, o capitão diz:
Capitão: Que porra é essa, cabo??!! Não tem erva nenhuma, não tem arma nenhuma, os documentos do cara tão aqui e tão em ordem!!!
Biker: Desculpa, capitão, mas Só falta o cabo falar que eu tava correndo, né?
Cabo: Habilitação por favor.
Biker: Eu não tenho. Foi suspensa quando eu rodei no bafômetro.
Cabo: Rodando sem habilitação... documento da moto.
Biker: Olha, a moto não é minha, mas eu vou ver aqui na bolsa de ferramentas porque acho que vi o documento ali quando eu guardei o cano ali.
Cabo: Mão na cabeça e desce da moto devagar!!!
Biker: Tá bom, mas o documento tá lá. Eu sei porque eu coloquei o cano lá depois de ver que os alforges tavam cheios de erva... acho que roubei a moto do cara errado!!!
O cabo imediatamente rende o biker e passa o radio. Nisso encostam duas viaturas, uma delas com um capitão. Depois de trocar aquela idéia com o cabo, conferir a caixa de ferramentas, os alforges e os documentos do biker, o capitão diz:
Capitão: Que porra é essa, cabo??!! Não tem erva nenhuma, não tem arma nenhuma, os documentos do cara tão aqui e tão em ordem!!!
Biker: Desculpa, capitão, mas Só falta o cabo falar que eu tava correndo, né?
03/09/2009
05/07/2009
Biker no céu
Um biker chega no céu e São Pedro se dirige a ele:
- Filho, antes de deixá-lo entrar você precisa me contar uma boa ação que você tenha realizado em sua vida.
Sabendo que ele tinha passado a vida inteira bebendo, jogando e brigando, o cara começou a pensar até que disse: - Ah! Teve uma vez num evento que eu vi um bando de bikers sacaneando uma garota e eu cheguei lá e disse pra eles pararem. Eles não pararam, então eu cheguei no maior deles e dei-lhe uma bica no saco. Dai eu falei pros outros que se eles continuassem com a garota eu ia arrebentar todo mundo!
São Pedro, impressionado, pergunta: - E quando foi esse ato de heroísmo, filho?
- Há mais ou menos uns cinco minutos, Pedrão!
- Filho, antes de deixá-lo entrar você precisa me contar uma boa ação que você tenha realizado em sua vida.
Sabendo que ele tinha passado a vida inteira bebendo, jogando e brigando, o cara começou a pensar até que disse: - Ah! Teve uma vez num evento que eu vi um bando de bikers sacaneando uma garota e eu cheguei lá e disse pra eles pararem. Eles não pararam, então eu cheguei no maior deles e dei-lhe uma bica no saco. Dai eu falei pros outros que se eles continuassem com a garota eu ia arrebentar todo mundo!
São Pedro, impressionado, pergunta: - E quando foi esse ato de heroísmo, filho?
- Há mais ou menos uns cinco minutos, Pedrão!
09/05/2009
Arthur Davidson e Deus
Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e tua invenção mudou o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson? Que grande coisa, inventar uma moto! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes!!!
Deus pensou um pouco e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua!
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e tua invenção mudou o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson? Que grande coisa, inventar uma moto! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes!!!
Deus pensou um pouco e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua!
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